2015 m. sausio 23 d., penktadienis

Akysirrandaiaplinkakis.

Visi turim keistų silpnybių. Mėgstu žiūrėt žmonėms į kojas, kokius jie avi batus, kokio dydžio, kokias mūvi kojines.

 Ir mėgstu žiūrėt į akis. Į vyrų, o gal reiktų sakyt vaikinų. Nesvarbu. Nes moterų akys slepiasi po tušu, po makiažu, po spalvotais lęšiais, ir kad jau slepiasi, tai ne tokios ir įdomios.

 Dažnai susimąstau, ar kas atkreipia dėmesį į tai, jog tyrinėju jo akių spalvą, blakstienų kiekį ar antakių formas, jog skaičiuoju randus aplink akis. Kaip vyrai sugeba įsitaisyt randų aplink akis.? Ar skauda, ar tam tiesiog užtenka šakai brūkštelėt skruostu.?

Turbūt keisčiausias iš mano lūpų išsprūdęs komplimentas ir buvo, ar tu žinai, kad tavo randai gražūs.?

Galėčiau valandų valandas praleist tiesiog žiūrėdama pro langą, ir galvodama, (baisu, koks laiko švaistymas), taip pat stebėdama katę ir katiną, ir lygiai taip pat galėčiau nuolat vis iš naujo ir iš naujo tyrinėt tas pačias akis, skaičiuot blakstienas, stebėt kaip jos keičiasi, kaip jos reaguoja. į tamsą, į šviesą.

 Paslapčia, tyrinėjamam objektui nematant, skaičiuot randus, galvot, kokia šviesa juos apšviesti, kad išryškėtų, kokia - kad pasislėptų. Prie kokių spalvų sienų pastatyt, kad švelniai pakistų ir akių spalva. Apie rakursus, apie kadruotes. Apie korekcijas, apie tai, ties kur reiktų sufokusuot ryškumą.

Taip netyčia prisimenu, jog esu fotografė, jog seniai belaikiau fotoaparatą rankose, seniai ką nors gaudžiau ir kalinau kadre, seniai bevogiau sielas, seniai bemąsčiau apie planus ir ryškumo zonas. Ir lyg iš naujo jaukinčiausi fotografiją, pradedu tai begalvodama apie mažiausias detales, apie randus aplink akis.



2015 m. sausio 14 d., trečiadienis

Gulėti sniege tirpstančiam

Gulėti sniege, tirpstančiame sniege, jaučiant pirmuosius dienos šviesos spindulius ant veido, stebint paukščius, skriejančius nuo medžio ant medžio. Keistas jausmas. Sąstingis. Pro šalį prabėga didelė pūkuota katė. Šlapiu kailiu, merkdama letenėles į balas. O aš žiūriu į savo susiraukšlėjusius pirštus. Išbalusius. Suakmenėjusius. 



Koks jausmas gulėti sniege, tirpstančiame sniege, pasitikti rytą, persismelkusį šalčiu.? Koks jausmas kvėpuoti lėčiau, kad galėtum įsiklausyti į savo širdies plakimą.? Koks jausmas girdėti žingsnius už nugaros, bet negalėti atsigręžti.? 

Atrodo, galiu užuosti savo baimę. Nepakilsiu kaip feniksas. Neateis mano sielos pavasaris, taip ir liksiu pilka sudrėkusių pelenų masė. Bevertė, betikslė, per maža pastebėti. Trapi, - išnyksianti bet kurią akimirką. Nejaučiu, kaip tarp pirštų srūva laikas. Nešnekėsiu apie laikinumą, nėra tokių minčių gulint sniege, tirpstančiame sniege. 

Viskas dvelkia gaiva, dvelkia laimės atodūsiais. Girdžiu Tai katės žingsniuose, kai ji bėga per balas. Girdžiu Tai paukščių sparnų plazdėjime, jiems besileidžiant. Girdžiu Tai iš cypiančių padangų, stabdant automobiliui. Girdžiu Tai iš smėlio, kai jis žlegteli ant dar neištirpusio ledo, kai palieka darbininko rankas.

Mano siela skraido su paukščiais, bėgioja paskui kates, sekioja darbininkus, bandydama suprasti ir pažinti pasaulį, bandydama įsijausti į svetimas istorijas, į istorijas, kurių galbūt nebuvo, kurias sugalvojau ir pamiršau užrašyti, gulėdama sniege, tirpstančiame sniege. 


Mano delnuos paskutinės snaigės, nebent po kelių savaičių iš dangaus vėl pasipils šaltų pūkų. Mano delnai virsta jų kapu. Mano mintys atšalo. Saulė jau spėjo pasislėpti, gatvėje įsižiebė naktinės lempos. Visur balos. Dingo "balta balta kur dairais" žiemos pasaka. 




Aš guliu sniege, sniege, kuris ištirpo, sniege, kuris kažkada įkalino, gal sielą, gal širdį, gal sparnuotas mintis, ir dabar galiu irtis per vandenį, atsikelt ir išdžiūt, leist vėjui nenešt pilkus sudrėkusius pelenus, istorijas ir norus į pasaulį, kurio nemačiau. 

O koks jausmas gulėti sniege, gulėti sniege, kurs ištirpo, skaičiuojant dūžius širdies, iki šlapiu kailiu katė prisiglaus ir ims murkti..?



.

2015 m. sausio 9 d., penktadienis

nieko.


Laikas bėga. Aš senokai pamečiau skaičius, galvodama, kad tai nėra taip svarbu. Šaltis kanda pirštus. Visos žiemos šaltos, visos atrodo pačios žvarbiausios ir pačios sunkiausios. Visada slepiuosi po pledu, su knyga ir puodeliu mėtų arbatos rankose. 

Nesigręžioju atgal. Galbūt iš baimės, kad nepasikeičiau, galbūt tik todėl, kad bijau, jog kažkas velkasi iš paskos, laukdamas, kad galėtų sugriebti atsisukusią ir pasiglemžti. 

Kartais galvoju apie vienatvę. Noriu, kad jis išeitų ir galėčiau ramiai pamąstyti. Galbūt todėl negaliu užmigti, pamečiau savo minčių srovę. Turiu atsakyti sau, kaip labai tai svarbu. 

Bet kartais nuo minties, kad teks šitam būste sėdėti vienai, man pasidaro baisu ir neramu. Kartais atrodo, jog subyrėsiu į šipulius, pavirsiu bala, o nuo šalčio dar ir ledu apsitrauksiu.

Tuomet užsidegu žvakę, įsitaisau lovoje, ir svajoju spoksodama į lubas. Yra dalykų, prie kurių reikia priprasti, prisijaukinti, susitapatinti. 

Žinau, kad pasikeičiau, žinau, kad keičiuosiu. Juk laikas eina. Atrodo, neįmanoma likti tokiu pačiu amžinai, reaguoti taip pat, skaityti tas pačias knygas, šnekėti apie tuos pačius dalykus. 

Rašau, tik dėl rašymo, dėl paties proceso, dėl garsų, kuriuos girdžiu traiškydama kompiuterio klaviatūrą, dėl minčių, kurias užsimerkus matau užrašytas, dėl keisto noro, vos vos rusenančio kažkur giliai. Nuolat savęs klausinėdama, ar dar neužgesinau tos liepsnelės.

Aš šokinėju, nuo vieno akmens prie kito, seku mintyse sau pasakas, stebiu kaip temsta, kaip sninga, kaip užšala varvekliai. Girdžiu lietų. Štai kuo gražūs žiemos vakarai. Jaukumu. Kurį susikuriam.